誰よりも大切で大好きな彼

いいこと

今日

気が付いたら、お財布に入れてるはずの免許証がなくなっていた・・・

Σ(￣ロ￣lll)

私は車の免許は、ない

原付だけ。

その原付も昔盗まれてしまったのでそれきり

乗っていない

なので免許も使っていない

ただ、本人確認の為の物

だから普段確認もしない

それでも、ずっとお財布に入れていた

普段確認もしないのに

今日は、何となくお財布の中の整理をしよう、と・・・

それで発覚

部屋の中を探しまくりましたが、ない

前月始めに本人確認の為に免許を出した

それきり確認していなかったから

いつ落としたのか、無くしたのかも正直わからない

はぁ～

ただただタメ息

虚しいやら悲しいやらショックやら・・・

再交付となると

お金もかかるし

手続きも面倒だし

もう乗らないからいらないかな・・・なんて思ったり

落とした自分がいけないんだけど

タメ息しか出なかった

なんだかな・・・って

あぁ

また、よしと一緒に過ごした時のモノが無くなった

そう思ったら

やっぱりいつもの悲しみがやってきた

形かる【モノ】は、どうしたって壊れたり無くなったりする

それは、わかっている

自分がバカなのも

【いいこと】ないな・・・

なんにも、ない

嫌な事、悪い事ばかりだ・・・

つくづく思った

あの日から

【いいこと】なんて、あっただろうか

そんな【今】が、虚しい

また

今夜もお酒が進んでしまいそうです(>_<)

きっと、よしは・・・

「お前がいけないんだろ」ってムッとしながら

呆れた顔して見てるんだろうな・・・

本当ダメだな、私。

↓同じ痛みをもった沢山の方がいる場所です

にほんブログ村 にほんブログ村

２９回目の月命日

今日は１０日

よしの・・・月命日。

よしの日でした。

昨日から

今日も雨が降るかも

また雪になるかも

そんな予報もあり

ちょっぴり不安でしたが

朝起きてみたら晴れていた！

晴れ男の、よしのパワーだ(^^)

なんて喜んでみたり(笑)

でも・・・

お墓に近づく度に空はどんより暗くなってきた

晴れ男のよしと、雨女の私

ふたりが戦ってる天気みたいでギリギリ曇り(^^;

あの頃も、そんな天気が多かった

不思議と雨は少なくて

晴れてる時も多かった

よしの晴れ男ぶりは最強だったのかな

そんな事を思いながらお墓についた

風も強くて冷たくて寒いせいか

また誰もいなかった

霊園の人も出て来ない

おかげで、また今日もよしとゆっくり過ごせました！

寒かったけどビールと缶チューハイも飲みました！

食べて飲んで話して！

まるで、ふたり居酒屋状態(笑)

「お前、何しに来てんだよー」

そんな声が、やっぱり聞こえてきそうで

ひとりで笑ってみたり・・・

そんな時間を過ごしてきました

そして夜は

よしの好きなネタだけを選びお寿司を買ってきて

ふたりで部屋で一緒に食べる

もう、これが私のいつもの１０日の過ごし方になった

【よしの日】の、私の過ごし方

この日は、やっぱりいつもよりお酒が進みます

時折、胸の奥がキューッとなる

息苦しさに襲われる

それでも、心の片隅では今だに信じられない

いない・・・わけない。

そんな自分もいて、わけがわからなくなったりもするんだ

なんにも変わってないのかもしれない

もう、こんなに１０日を過ごしてきたのにね

よし・・・

あと何回寝れば

何十回寝れば

何百回寝れば

あなたに逢えますか？

よし

そろそろ逢いたいよ

↓同じ痛みをもった沢山の方がいる場所です

にほんブログ村 にほんブログ村

大好きなお笑い

よしは、お笑いが好きでした

・・・こう書いて

また思う。

あぁ、また過去形みたいだって。

"でした"なんて過去形だ・・・

そんな事にも胸が苦しくなる

仕方ない事なのかもしれないけれど

過去形になるのが

なってしまうのが堪らなく悲しい

せつない

そんな事を気にしてしまったりする

そんな、この瞬間もせつなくて悲しい

この想いは、もうどうにもならないのかもしれない

こんなんだから

進めないのかもしれない

ずっとずっと同じ場所にいるのかもしれない

こんな状態の私を心配して下さる方もいる

ありがたいです、本当に。

そして、申し訳ない

こんな私の為に胸を痛めさせてしまい、ごめんなさい。

そんな想いでいっぱいです。

でも私はこんなやり方でしか【今】を過ごせない

こんな私なんです

こんな私でごめんなさい

ちゃんとわかっています。

でも、ダメなんです。

頑固で、わからず屋なのかな・・・

話し、それてしまいましたね(^^;

【お笑い】

よしは大好きなんです(^^)

お笑い番組の録画も沢山してた

ホテルへ行き、ずっとお笑い番組を見てた事もあった(笑)

バナナマンの日村・・・私も、どうも苦手で(^^;多分見た目とか(笑)

でも、よしは日村は面白い！って。

楽しそうに笑っていつも見てた

マツコもそう。

私は最初は好きじゃなかった

でも、よしは好きで、マツコの番組も好んで見てた

いつからか私も、日村もマツコも好きになった

マツコと有吉の番組【怒り新党】なんて毎週よしの部屋で一緒に見て楽しんだ

アメトークも録画してあるのを一緒に見た

よしは大声で笑うタイプじゃない

でも、楽しそうに笑ってた

そんな、よしを見るのが嬉しかったな

幸せだった

笑ってる、よしを思い出すと・・・

やっぱり想ってしまう

毎週曜日によって楽しみにしていたお笑い番組沢山、沢山あったじゃない

いつものように録画予約してあった番組もあったじゃない

あんなに楽しそうに笑ってたじゃない

なのに・・・なんでよ！

って。

やっぱり想ってしまうんだ

なんでかな・・・

なんだかな・・・

よしが大好きなお笑い

新しい人達が次々と出ています

よし・・・

見たかったんじゃないの？

もっともっと

笑っていたかったんじゃないの？

そんな事言ったら

よしを困らせちゃうかな

ごめんね・・・よし

でも

私は、もっともっと

もっともっともっともっと

もっと！

よしが笑ってるところ、見ていたかった

一緒に笑っていたかった

ごめんね、よし

本当は、よしだってそうだよね

本当は、よしだって

もっともっと笑っていたかったんだよね

ちゃんと

わかってるよ

わかってるからね

人生って

この世って

せつない場所ですね

↓同じ痛みをもった沢山の方がいる場所です

にほんブログ村 にほんブログ村

【ふつう】だから…羨ましい。

昨夜は唯一今も繋がっている

同志ではない友と飲みに行きました。

何度かここにも書かせてもらった子

元職場の後輩

当時から、よしの悪さぶり(笑)を話してきた子

よしにも会わせた事がある子Ｓ。

何も出来ないけれど私の心に寄り添いたい

そう言ってくれた子です。

あの日以来、毎日毎日LINEをくれます

その事には触れず、ただの日常会話

そんな当たり前な【ふつう】の接し方が嬉しい

そんなＳと、もう1人元職場の人(その人も私の【今】に何も言わないでくれています)と３人で飲みに行きました。

心が、ほんの少し解放出来る時間

沢山食べて

沢山飲んで

ふたりと別れました

そのまま次の日の夕飯の食材を買いにスーパーへ

深夜０時近くのスーパーは仕事帰りらしい男性が多い

その中に

いかにも夫婦・・・そんなふたりがいた

イチャイチャ

ベタベタしていれば

正直腹もたつ

よしも人前でベタベタは大嫌いだった

だからそんなカップルを見てもムッとしちゃうぐらい

でも、昨夜のそのふたりは【ふつう】だった

本当に【ふつう】に隣同士で食材を選んでいた

それが当たり前みたいな

上手く言えないけれど・・・

【ふつう】だったんです、あまりにも。

そんな【ふつう】だから羨ましかった

見ていられず

その場を離れた

その瞬間涙がポロポロ流れた

気づいたら泣いていた

【ふつう】って言葉

よくわからない

【ふつう】って、人それぞれ違いますから

でも、そんな【ふつう】

特別じゃない

【ふつう】が、何よりも羨ましいと感じるんです

特別なんかじゃなくていい

そんな【ふつう】の事さえ出来ない

叶わない【今】に、なってしまったから

羨ましい・・・

単純に羨ましい

それしかない

Ｓから、よしにチョコレートを貰いました！

私は、まだあげてないのに(笑)

もうすぐバレンタインデーですもんね(^^)

私も、ちゃんと買いに行かないと！！

勿論、うちのよしの分と、よしのおうちのよしの分！

ふたつ買います！

よしの為に、よしを想い選びます(^^)

よしの為に・・・

それが出来る事が嬉しいし幸せ・・・ですね。

↓同じ痛みをもった沢山の方がいる場所です

にほんブログ村 にほんブログ村

今日は【ブログの日】

今日は【ブログの日】らしいです

２を【ブ】とも呼ぶ事から２と６で【ブログの日】らしいです。

毎日、何かしらの日がありますね(笑)

そして今日の花は【ヘリクリム】⬇

花言葉は

永遠の記憶、永遠の思い出

意味を知り

胸がキュンとしました

永遠・・・

ですね、本当に。

↓同じ痛みをもった沢山の方がいる場所です

にほんブログ村 にほんブログ村

映画【ツナグ】

昨夜は、映画【ツナグ】をテレビで放送してました

迷いましたが・・・見ました。

２度目です。

２０１２年に公開された映画

当時、やはりこの世とあの世を繋ぐような作品(よみがえりとかも・・・)が、いくつかありましたね

映画【ツナグ】

はじめて見たのは

まだそんな事がおこるなんて思いもしなかった頃

よしと幸せを歩んでいた頃

よしは興味ないだろうから・・・と、私１人でDVDを借りてきて自分の部屋で見た

切ない想いでいっぱいになったのを覚えている

あちらとこちらを繋ぐ人【ツナグ】

その【ツナグ】を使えるのは

呼ぶ方も、呼ばれる方もたった１度だけ

逢えても時間は限られている

また離れてしまう・・・

ちゃんと内容も覚えていた

だから見るのを迷った

でも・・・見ました

せつない

せつない物語

あの・・・何も知らずにいた頃に見た時とは違う切なさ

私が【ツナグ】を使い逢いたいのは・・・よし。

よししかいない。

でも、よしは・・・

もう一度逢いたいのは私じゃないんじゃないか

きっと・・・最愛の娘ちゃんなんじゃないか

だから私が【ツナグ】を使い呼んでも来ないんじゃないか

そう思い

勝手に墜ちてました

ずっとずーっと想い続けていた娘ちゃん

娘ちゃんを想い最後の最後まで悩み苦しんでいた

よしの一番の人。

それは、ずっと言われてきた。

それでいいと思ってきた。

だから、きっと、よしは私の呼び出しには来てくれないんじゃないかなって思う。

切ないなって・・・

でも、私はそんな、よしが好きだから

それでいいのかな・・・なんて思った

だけど

また離れてしまう前提で逢う・・・

それって本当に苦しいんじゃないかな

悲しくて切なくて堪らないんじゃないかな

なんて、思った

それでも逢えるなら・・・きっと私は逢うだろう

逢わない選択をする人もいるんだろうな

そんな本当に色んな事を想い考えさせられた

【ツナグ】には何組かの物語がある

そのうちの１つ

結婚を約束したまま離れてしまう２人

彼女を呼び出す男性

２人は逢える・・・

彼女が

「結婚して幸せになってね」・・・と言う

ここで私は切なくて哀しくなった

最愛の人に目の前でそんな風に言われる

でも自分を想っての事だとわかる

【今】が悔しくて悲しくて・・・どうしようもなくなるんだろうなって

とても苦しくなった

でも、その後にまた彼女が

泣き笑いみたいな表情で強い口調で言うんです

「結婚したかったな！」って・・・

本当の自分

本当の気持ち、想い

自分の想いと重なり

涙が止まらなかった

"見えなくても、そばにいる"

そんなメッセージが込められた、映画【ツナグ】

せつないけど素敵な映画です

今日は雲ひとつない青空でした

そんな青空にお月様が・・・

雲ひとつない空の時に月は顔をよく出しています

(スマホなんで小さいし見えずらいです(^^;)

↓同じ痛みをもった沢山の方がいる場所です

にほんブログ村 にほんブログ村

気持ちの切り替え

私にとっては、よしが一番。

見えないし

話せないし

触れられない

感じられない

・・・けど

今でも、よしが一番です。

だから

そんな特別な存在のよしを想い

悩んだり苦しんだり悲しんだり・・・

それで心が乱されるのはいい

仕方ない

特別なんだから

そう思う

でも、よれ以外の事

他の人の事で悩まされるのは、もう沢山

私にとっては

どうしたって家族の存在が重荷になる

考えて色んな想いに押し潰されそうになる

私にとって

よし以外の事は・・・余計な事なのだ

そんな余計な事で心乱されるのはキツい

そんな気持ちを切り替えよう！

とりあえず忘れよう

考えるのをやめよう

そう思い

昨日、一昨日と色々していました

一昨日はお風呂に入りながら

一心不乱にお風呂掃除を！

床や壁をゴシゴシゴシゴシ・・・

黙々とこすりつづけ

【キレイにする】それだけに集中した

かなりの時間ゴシゴシしていた

その間は掃除に意識が集中してるから全て忘れられた

でも、段々頭痛と吐き気が・・・

それでも気にせずゴシゴシ集中していたら

頭ガンガン気持ち悪さも半端なくなってきた

マジックリンや他の洗剤も色々使っていたので軽い中毒症状みたいになってしまったらしく★

頭クラクラガンガン、ムカムカ激しくなり(>_<)

なんだか逆に　虚しくなり

なにやってんだ・・・私は、って呆れてしまった

でも何かに集中するのは、いいですね

その瞬間だけは無になれます

そして昨日はお風呂場で髪を切りました

文句言う人もいませんから(笑)

ジャキジャキ切ってると気持ちが少しスキッとした

ジャキジャキ切ってバサバサ床に落ちる髪

不器用なんで(笑)

ちょっぴりガタガタになりましたが(^^;

気持ちは少しだけスッキリしました

余計は事で悩むのは、もう沢山ですから

気持ちの切り替え

心を解放させる

たまには必要かもしれませんね

↓同じ痛みをもった沢山の方がいる場所です

にほんブログ村 にほんブログ村

１月終わりの日(今月もありがとう)

また１ヶ月が終わりました

よし

そして、みなさん

今月もありがとう(^^)

今日は昨日の暖かさから一気にまた寒さが戻り

風も強くて寒い日でした

そんな中

よしと一緒に、よしのお墓へ

お花を買って

お墓のある駅へ

いつものようにコンビニへ・・・

飲み物沢山とタバコとツマミを買う

店員さんに「いつもありがとうございます」と笑顔で言われる。

月に２回か３回しか来ないのに覚えられました(笑)

歩道が殆どない道路

沢山の車がスピード出してすぐ真横を通る

【跳ねてもいいよ】心が叫ぶ

これも、もういつもの事だ・・・

お墓には、誰もいなかった

いつもは霊園の方もいたりするのに、今日は本当に誰もいない

シーンと静まり、静かな時間が流れていた

ゆっくりできる

そう思い嬉しくなった

沢山沢山話しかけながら

金麦を飲んで氷結のグレープフルーツも飲んで

軽いツマミも食べた

長い時間いたけれど本当に誰も来なかった

ゆっくりゆっくりできました

いっぱい、話しました

そして

沢山沢山想いました

ご両親は来てるのかな？

お母さんの具合悪そうだから無理かな・・・

そう思いながら

想う・・・

よしが【今】どんな想いでいるのかと

「よしが悪いんじゃない、よしのせいじゃないからね。だから自分を責めたらダメだよ！」

そう口に出した

お母さんの【今】

そして私の【今】

それを【俺のせい】そう、よしは想ってる気がするから

違うからね

それだけは伝えたかった

そんな事を考えていたら

いろんな想いが沢山溢れた

幸せだったなって

つくづく思った

よしが私に幸せを見せてくれた

諦めや、耐える事でいっぱいだった私を救いだしてくれた

幸せをくれた

短い時間だったけれど

幸せな未来を夢見させてくれた

明るい未来・・・

よしの、おかげです。

よしがいたから幸せになれた

幸せを、ありがとう。

それしかない。

「よし、ありがとね。感謝でいっぱいなんだよ」

そう口に出しながら泣けてきた

そんな

色んな想いが溢れた時間でした

帰りにはまた

お墓をナデナデしながら

「また来るね」そう呟き

「帰ろっか」と、よしのネックレスを握りしめた

……

もう２月ですね

１日１日を、何とかやりすごしましょう

よし

そして、みなさん

今月・・・２月も、よろしくです(^^)

↓同じ痛みをもった沢山の方がいる場所です

にほんブログ村 にほんブログ村